Desahogo

Las personas se ahogan cuando la ingesta de agua no les permite respirar, no reciben oxigeno y por tanto, mueren o pierden la consciencia. El oxigeno es vital, amo al oxigeno. Y mi oxigeno abstracto es la risa, los momentos alegres, la entretencion o las sensaciones que provocan insectos volantes en el estomago. Lo malo de este oxigeno, es que no lo consumo frecuentemente, y menos en este tiempo en que siento que el agua me llega casi a la nariz, lo rescatable es que no me llega a los ojos, por lo que puedo darme cuenta de mis errores. Todo lo que me satura esta en mi, soy yo misma con mis complejos, mi poca disponibilidad para hacer cosa y la poca imaginacion... no tengo nada que hacer, pero lo peor, es que no se me ocurre nada.
Una estupides en el fondo, pero a mi me complica, porque soy asi y punto. Hay algo peor en todo caso, y es que no se que me pasa, otro problema personal, pero que involucra a dor personitas que quiero mucho, y todo por mi culpaaa. Lo que me pasa, y que ellas no lo saben porque no les he dicho, es que siento que estoy separada de ellas, alejada, no hemos hecho nada juntas, ya ni nos juntamos casi, no hay temas de conversación, y no hay interes por juntarnos mas. Además, ya no paso mucho tiempo con ellas. Y son mis amigas.. amigas amigas.
No se si ellas lo notan, quizas soy yo la que siempre anda analizando todo, o la causante del problema. No se que me pasa, pero creo que tenemos que juntarnos, porque las echo harto de menos, a pesar de que las veo casi todos los dias. Raro. Tenemos que vernos porque si no, no cumpliremos con vernos despues de salir de 4to.. y menos con juntarnos a tomar te o mate cuando abuelitas.

Por todo eso, concluyo que lo que me pasa, esto de la falta de oxigeno, es porque me hacen falta ustedes, porque las echo de menos, y como siento que estamos mal, o estoy mal con ustedes, eso me pone peor y aunque pase un dia entero con XXXXXX persona riendome, tomando helado o haciendo estupideces no me sentiria bien. Eso.

soledad.

Soledad es más que un nombre, mas que un chiste, mas que una palabra o un estado.
La soledad lleva a muchas cosas, y es un tema tan poco tocado que sin darnos cuenta, hay muchos que se sienten de esa forma hoy en día.

A mi me gusta ver peliculas, me encanta, y no es que me gusten tooodas las películas, de hecho, soy bastante selectiva y por ello me falta ver muchas que quizas son buenas. Lo que pasa es que yo me fijo en el nombre de las películas.
En fin, hoy vi una que mi hermano aconsejo, dijo que hasta habia llorado.. tres lagrimas.
Y la vi y se trataba de un hombre triste y solo que habia perdido a sus padres cuando era pequeño y a su esposa y tres hijas en el atentado a las torres gemelas. Solo. Triste. Y loco.
Lo bueno es que la pelicula tuvo un final feliz y el tipo se enamoro. Y mas bueno, es que me dejo una enseñanza.

Mi papá nunca estuvo de acuerdo con comprar una camara digital porque "los momentos hay que vivirlos", por nuestra parte, mi hermano, mamá y yo deciamos que no era malo registrarlos y guardarnos en fotografias "para tener recuerdos".

En una parte de la pelicula los suegros del protagonista estan contra el en el juzgado por equis motivo, y el suegro empieza a decir que el tiene fotos de sus nietas e hija en su billetera y que siepre las recuerda. El protagonista se ponia mal cuando veia en fotografias o escuchaba los nombres de sus hijas o esposa, además, el no tenia fotografias ni recuerdos a la vista, por lo que se termino la sesion por su locura.
Posterior a eso, en otra escena se muestra al protagonista y éste ve a la parejita de suegros, se voltea sin la intencion de toparse con ellos pero decide hablarles, y les dice "Yo no tengo fotografias, ni tampoco objetos, pero veo a mis niñas en todas partes, y a mi esposa por las calles o en los rostros de las demas personas, hasta al perro lo veo, porque los tengo siempre en mis pensamientos...". Momento en el cual toda la gente llora y medita, como yo.

No se si sera el actor, las imagenes o algo, pero es segunda vez que lloro con el mismo actor, y lo peor es que la primera fue con una comedia. Aunque en realidad no tiene importancia.

Quizas hay muchas personas solas a nuestro alrededor, y quizas nosotros mismos nos sentimos solos a veces, a pesar de estar rodeados de personas. a pesar de reir y hacer reir. a pesar de tener una buena situacion economica. a pesar de muchas cosas. hay que empezar a sentir.

Pase una noche extraña, sentia que estaba durmiendo bien, pero se me hizo tan eterno que me desperte preocupada para ver el reloj y confirmar que no estaba atrasada. Me levante tranquilamente y me demoré menos que cualquier otro día de esta semana que se me fue, me comi un yogurth con pulpa de fruta y me fui caminando al paradero. Yo me voy todos los días con dos niñas al colegio, y es extraña la forma en que las conocí porque no soy de esas personas que esta siempre rodeada de amigos, por el contrario, me cuesta conocer a las personas y darme a conocer, las personas que saben como soy son contadas con los dedos de una mano... bueno, quizas dos. Todos los días nos juntamos para esperar la micro, que después de la super reforma se demora casi una hora, por lo que todos los días llego un minuto para las ocho. El momento del día que mas me apesta es la espera de la famosa micro, aunque hay días realmente horribles parami. Yo se que hay gente que tiene problemas de mucha mas importancia que los mios, pero aun asi los que me acomplejan no pueden dejar de estar presentes, y creo que todo lo que me afecta se deriva de mi personalidad. Es que soy muy idiota a veces, no escucho a los demás, me encierro en mi misma, y soy rencorosa, por lo que puedo pasar del amor al odio de un momento a otro y me cuesta controlarme para volver a ser la niña que todos prefieren tener al lado, porque cuando estoy enojada soy realmente insoportable.
Ayer me acosté tarde, y aún asi dormi bien, me acosté después de ver un programa en la televisión, en el que una niña contaba chistes sobre computines. Reí. Soy super risueña y me rio por cualquier cosa, a menos que este odiosa. También me gusta molestar a los demás e inventar historias tontas e ironicas haciendo creer a la gente que son de verdad. Y me gusta gritar, me fascina, lo peor es que grito cosas que me dicen en secreto, pero obviamente no esos secretos que hay que guardarse hasta la tumba, son solo esos como "me gusta ese niño de pelo verde". A eso yo gritaria "¡¿cual?, ESE QUE TIENE EL PELO VERDE Y TE ESTA MIRANDO TODO EL RATO?!" eso. Me gusta gritar. Y me gusta un profesor, aunque no es tanto como el "gustar gustar", es como que lo encuentro demasiado atractivo, en fin, es mi profesor, tipico "amor" imposible de escuela. Y por mas que fuera posible, en realidad no me gustaria estar con el.
Y me gustan muchas cosas más. Pero hay algo que no paso, y mi amiga de siempre me lo hizo saber, y son los fanatismos. Creo que lo peor es ser fanatico de algo, y no lo digo solo por "el grupo musical", si no que por la religión, por los hombres, por las peliculas, por la televisión, por el computador, por las fiestas, por todo. Todo fanatismo es malo... yo creo que hay que tener una vida equilibrada aunque cueste. Y no fome, pero tampoco extremista. Ya. no es tarde pero tengo hambre.



Xime me gusta el OBVIO MICROBIO!!!!
chao pescao!!!! vesitosconv!!!! :D !!!

Soy una persona creativa... y también muy llevada a mis ideas, me gusta soñar pero a veces aterrizo muy bruscamente lo que produce que me vuelva un ser demasiado terrenal... pensando en las injusticias y las cosas feas del mundo. Creo que sueñe o viva nunca estaré conforme por el mundo en el cual estoy, quizás por eso prefiero soñar. Podría escribir mil cosas sobre los sueños y el por que comencé a admirarlos, que a todo esto, fue por una película, la cual debo nombrar porque mas allá de verla churrocientasmilveces, esa película cambio mi vida, y me hizo pensar que yo soy la protagonista en mi vida y puedo hacer lo que me plazca con ella, si quiero me prostituyo, bebo alcohol hasta morir embriagada o me drogo para no saber nada del mundo, pero esa no es mi opción, creo que los seres humanos estamos hechos y enviados para algo mas grande, por eso tenemos solo una vida y nada mas, porque aunque sea cierto lo de la reencarnación, nunca recordaremos quienes fuimos, así que es un punto que da realmente lo mismo, no hay que preocuparse por “que fuimos”, "que somos" o "que seremos", si no que hay que vivir la única vida que tenemos y hacerla de buena forma, no hay tiempo para arrepentirse. A mi me gusta mi vida, aunque no he hecho nada mágico hasta el momento, pero soy una persona creativa, y se que lograre hacer muchas cosas tratando de no seguir solo la vida terrenal que todos debemos vivir para subsistir, procrear y ser "felices" en lo material. Aunque yo aprendí que la felicidad no esta en las cosas materiales, eso lo supe luego de ir a un encuentro católico… una "cristiada", a la que me invitaron mis dos amigas mas cercanas que me soportan todas mis pendejadas, ya que también las tengo porque soy un ser humano, pero en fin, la felicidad no esta en lo material, y tampoco lo material nos lleva a ella, la felicidad esta en cada uno y solo si nos interesamos en saber qué es y que lograría que nosotros llegáramos a ser felices podríamos conseguirla. Quizás si todos aportaran un granito en el mundo, podríamos ser todos muy felices, pero lamentablemente hay egoísmos y gente que solo piensa en sus intereses y no mira nunca a su alrededor, creo que por esos problemas de la gente se llega a tanta delincuencia y problemas de índole social. Por culpa de uno todos somos infelices.
Yo tengo diecisiete años y voy en un colegio de monjas que tiene un súper largo nombre pero no hay ninguna monja de las de verdad, y nos enseñan religión y es obligatorio, aunque claramente hay más de una atea, mi profesora jefe que tambien es profesora de castellano, enseñaba religión y ella vive en base al carpe diem, no se si será feliz, pero no comparto su visión de la vida por mas lindo que parezca, y la respeto si, pero creo que no debería tratar de imponer que todos viviéramos como a ella le plazca, en fin. Yo estoy en ese colegio desde kinder, toda una vida conociendo a puras mujercitas porque no es mixto, o bueno, no era, ahora hay niños chiquitos, y me gusta mi colegio aunque he deseado no estar ahí muchas veces, mi papá siempre tiene problemas o mas bien, tenia, porque consideraba que eran unos estafadores, y bueno... hacían rifas de diez mil pesos y en una oportunidad pretendían comprar una especie de furgón-ambulancia y nunca se vio, quizás por eso no hicieron mas la chanta rifa.
Yo no me he enamorado pero me han gustado ene niños en mi vida, por que no se, es magia, aun así solo he pololeado una vez y debo no arrepentirme aunque me molesta hablar sobre ello. Y no me he enamorado pero si me obsesione una vez con alguien a quien ni siquiera conocía de verdad, eso si fue magia, estuve casi tres años soñando con un futuro incierto que ciertamente nunca ocurriría porque la magia no existe, o quizás si existe, pero solo para los que creen en ella. Ese fue mi gran gran sueño, por el que llore y sufrí bastante, cosa de la que no me arrepiento pero al analizarlo creo que fui la mas pendeja de las pendejas. Yo conocí a ese niño, en persona, y al estar un rato juntos no sentía nada, estaba como ida, como que no creía estar junto a el después de tanto soñar aquel momento, pero lo tenia a un centímetro físico de distancia, fue en ese momento en el que reaccione y me percate de que la magia no existe, porque por mas que yo creía sentir de todo por el, en ese momento al estar juntos físicamente, yo pensaba en lo alejados que estábamos espiritual o sentimentalmente, es que éramos dos desconocidos. Luego de eso se me hizo mas fácil olvidar, y decidí vivir mis sueños pero no cruzando tantos kilómetros, y pololee y bueno, ahora me gusta alguien. La verdad es que me gustan dos personas, pero uno es muy chico y el otro es muy grande. Plop. Creo que no me quedare con nadie así que, con los consejos de quien me ayuda a aterrizar, no tengo que soñar mucho.
Yo adoro a mi familia, aunque mi mama sea muy gritona, mi papa sea caliente, mi hermano sea gruñón y mi perrita sea escandalosa, los quiero igual porque me han dado todo lo necesario para subsistir y me han enseñado lo suficiente para que yo aprenda a subsistir y enseñe a mis hijos lo mismo. Porque yo quiero tener hijos y casarme de blanco en la iglesia y después salir de aquel lugar para subirme a una carroza con caballos blancos y mi príncipe blu, si, el mismo sueño de mi tío que falleció cuando yo tenia siete años. El era soñador, creo que lo herede de el sin conocerlo mucho, quizás porque el no logro realizar todos sus sueños ya que se contagio de sida y esto lo fue torturando lentamente, el nunca se caso pero amaba a su novia, que hoy en día es considerada mi tía por mi y por todos y es una persona un poco desordenada pero que aun así, yo quiero mucho. Ella vive en el que era el departamento de mis abuelos aquí en santiago.
Yo tenia una abuelita que vivía en el sur, allá en curacautín, pueblito en que nacieron y se criaron mis papas, mi abuelita paterna, de quien estoy hablando, se tuvo que venir a santiago para tratar su enfermedad dializándose, y con todo el amor del mundo mi abuelito paterno la acompañaba día y noche, yo creo que en el momento en que se asentaron en esta ciudad ellos perdieron toda la felicidad terrenal que habían construido, pero aun así mi abuelo nunca acepto esto. Mi abuelita falleció, se canso de tanto problema de salud y decidió descansar, y mi abuelo hace unos meses también se fue en su compañía. Pero por el contrario, el no quería descansar, el era el abuelo mas activo y energético, el mas flexible, hasta mas que mi papa y yo juntos, pero tuvo un problema terrenal... le robaron el auto, herencia de mi tío, y entonces como el sufría del corazón y no enfrento de buena forma la situación, se altero mucho. Yo lo vi pálido y sudando frío, y hace poco leí que esos síntomas eran típicos de un paro cardiaco, ahora entiendo porque eso le afecto tanto y a la semana tuvo que internarse en la uti de un hospital. Mi abuelo era lo mejor, siempre estaba para lo que uno lo necesitara, y era el mas sano de todos los abuelos, desayunaba fruta, dejo el cigarro en su juventud y sin echar pie atrás, trabajaba en lo que se le presentara para mantener a su familia, y tenía mas historias que nadie. Aun así falleció, porque todo el que nace tiene que morir, esa es la mayor verdad que he escuchado. Cuando estaba en la uti yo lo iba a ver aunque el nunca estuvo consciente, solo un día en que yo le hable y el abrió sus ojos azules y trato de buscarme con la vista, fue el momento mas emocionante en esos días tan tristes para mi, y fue la ultima vez que lo vi, porque a los tres días falleció.
Soy virgen y creo que la opción mas limpia y saludable de vida es tener relaciones genitales solo con el hombre que compartiremos toda la vida, aunque sea un pensamiento añejo, creo que es lo mas sano, y el acostarse con quien sea sin estar seguros de que será una persona definitiva es exponerse a enfermedades y perder una parte de uno, es ser calientes, esa es la verdad, y el ser calientes es un deseo terrenal, con el que no estoy de acuerdo porque creo que los seres humanos estamos hechos para controlarnos y no ser controlados por deseos. Aun así, creo que los hijos son un regalo, por lo que no estoy de acuerdo con los abortos, a los niños se les debe amar por lo que son y no por los actos que sus progenitores no pensaron con anterioridad. No se de que mas hablar, o mas bien, son las once de la noche y yo tengo sueño, cansancio, y una prueba mañana. Soy una persona responsable y correcta para la mayoría de las cosas, aun así no soy de mente cuadrada, soy una persona creativa.