¿Dónde estás?

Vivo drogada!

O... gracias a las drogas vivo.

Como que llegó el punto en mi vida, en que se me fue de las manos y no pude controlarla con medios naturales, porque ahora dependo de capsulas para tranquilizarme, concentrarme, memorizar, mantener el cabello en mi cabeza, controlar la secreción de mis hormonas, controlar a mi sistema inmune, y... entre otros.

Drogas :B

Será que....?

Será verdad que existe ese, según yo, sindrome de la desmotivación universitaria que afecta a los mechones?. Es que ya es domingo, y hace una semana yo estaba igual que hoy, pero por lo menos había cumplido un poco con las labores del fds... Hoy no, y lo peor es que estoy tranquila-histérica, porque en cualquier momento voy a hacer Bum! y empezaré a culparme por no estudiar y perder un viernes, un sábado, un domingo, y quizás cuántos días más que deje en la semana que pasó.
Es que no me mueve la Anatomía!, no es que no me guste... si me gusta aprender y Uff! que manera de aprender este año!, pero no se qué pasa... porque la Bioqca tampoco me mueve, ni la Histoembriología... En realidad, lo que me desmotiva es no poder disfrutar el "no estudiar", porque las distracciones dejaron de serlo hace harto rato.
Sueño con vacaciones, horas de sueño que no sean alteradas por un despertador, ratos con amistades, conocer gente nueva, y hasta con esos días bien aburridos y flojos en que uno tiene ganas de hacer muchas cosas pero no se le ocurre por donde empezar.
Me esperanza saber, si, que el miércoles será un día distinto, y que si pongo un poco de mi parte, el lunes, martes, jueves y viernes también pueden serlo...
No se como hacer para no aflojar, para tomar ese libro y meter todos esos nombres en mi cabeza... noooo!, es que en realidad si se como, si es super simple y fácil, el problema es que no quiero, cierto que "el que quiere puede"? Debe ser entonces que... tengo otras cosas mas divagando en mi cabeza.

Que sea lunes! -cruzo los dedos. (Igual ya se que mañana será lunes, no hay que pedir mucho... no se si quiero que empiece o no esta semanaaaaaa! AAAAAH! la inseguridad-indecisión)

Aaaaay! la sensibilidad!, hace un tiempo que me pasa en reiteradas ocasiones un.. no se qué, es como si la sensibilidad me estuviera invadiendo, como que ciertas cosas me tocan rapidamente y los ojos se me llenan de lágrimas, y me las guardo... a veces. Y no se, ahora empiezo a imaginar lo feliz que seré el próximo miércoles, cuando tenga mi primera experiencia clínica con niños, y hasta eso me provoca ese no se qué! estoy ansiosa, y un poco nerviosa, y tratando de idear algo que impregne de esperanza a los niños para que se recuperen y puedan jugar, y saltar, y vivir felices. ¿Qué será ese "no se qué"?

Lo que pasa es...

Yo se que a veces es dificil entenderme, y hasta a mi me cuesta comprender por que soy de una forma, y actuo y pienso asi... extraño. De lo que me he dado cuenta estos días, es que mi encéfalo pareciera que se está extendiendo, porque algo pasa! como que recuerdo todo, y pienso mucho... analizo, reflexiono... igual antes lo hacia, pero no se, andaba como volando... igual no se que ha quitado eso, creo. Este año se paso de extraño igual, es que todo cambio en el fondo, entonces siento que he hecho cosas poco usuales... digamos, pensando en un año atrás. Descubri que me gusta hacer equilibrio en el metro, y que la parte más complicada (de los recorridos que conozco), es entre Santa Ana y Cal y Canto. Igual hoy me rei... era... ya se!, viste!!! si lo recuerdo todo! xD, estaba en el anden de la estación Los Héroes, iba a Cal y Canto (obvio, como si tuviera tiempo para ir a otro lugar xD), y vi a un excompañero de Beauchef de la Lisy, lo se! se que era el... y si no, igual lo seguiré creyendo!, porque tenia una apariencia de Beauchefiano, como rancio, falto de sueño, desaliñado, y asi. En la tarde tuve entrenamiento con sobrecargas, mori igual, pero en el fondo yo se que se vendrán las recompensas y el resultado de tanto esfuerzo... Aunque igual, a quien no frustra saber que despues de estudiar como una semana cráneo, se saca un misero 4.1 en la evaluación... No se, siento como que desde ese momento, desde que me enteré de dicha nota, me dio un bajón horrible... osea, de que me sirve estudiar tanto si al final igual me va mal!, no se, es raro, como que estoy estresada pero no ando histérica, como solia estar antes en estas situaciones... ando rara, como "tranquila", como drogada... pero con la cagada en la mente, super preocupada, y no se... sin ganas de estudiar, que es lo que me tiene peor, como que no me logro concentrar como antes :/ . Y en fin, igual pienso asi... que, quien me manda a querer ser universitaria pu! y de la Chile! y en una carrera que.. aunque la gente no sepa, no es fácil.

Necesito algunas cosas. Eso pasa.

Niño de la carita pintada

Hoy... termina mi semana, hoy porque, mi semana empieza los sábados :/
y fue LA semana, como que me vi rodeada de detallitos desagradables que ocuparon cierto espacio y tiempo en mi mente, en mis pensamientos, relexiones. Y otras cositas que, si bien es cierto que no me golpean directamente, si me aflijen... y espero por ello, que la semana que viene sea mucho mejor, en todo aspecto, y para todos ("todos").
Sino, ahi estare dando la mano, brazo u hombro (A)... si es que tengo hombro para entonces... porque después de elegir el cfg (curso de formación general), "entrenamiento de sobrecargas", y tener mi primera sesión... Oh Nati! qué has hecho! xD
Nah... en el fondo todo esta bien, lo unico malo es la lactosa que me tiene adolorida...
Lo que pasó hoy, es que dormi mucho en el trayecto de la U a mi casita, asi que llegué con mucho ánimo y acompañé a mi mamita a comprar el pan de cada once (A), y... aproveché de sacar a pasear a la Punkynela (Canela, mi perrita...), mientras mi mamushca estaba en el almacén, con la Punkynela segui caminando... y apoyado en la reja de una casita habia un pequeño niño mirando hacia la calle :)
yo pase por ahi... y me saludó (L) y obvio respondí a su saludo... y me pregunto como se llamaba mi perrita, y si había ido a comprar, y cómo se llamaba mi mamá... en fin, detalles lindos (A)


Escrito el 14/08/09

"Somos el problema y la solución"

A ellos los mandaron, literalmente, a la punta del cerro.

Santiago se ve super cool desde el cerro, cuando se ve.

Me gusta el cielo.

.
Cuando era chiquititita que me gustaba mirar el cielo.
En el día las nubes (cuando las había, claro), en las que trataba de hayar alguna figura solo para mi, pues pocas eran las personas que se deleitaban con eso.
En las tardes los colores degradados que se producian cuando el sol se iba a dormir (aunque es obvio, ahora se que nunca se fue a dormir ¬¬).
Y en las noches, la luna y las estrellas (no profundizaré en el tema, sobre las luces artificiales, la ciudad, etc.).

El cielo. Pero, es el cielo solo ese techo del mundo, a traves del cual no podemos ver nada. ¿Es imaginación?. O cientificamente hablando, un conjunto de particulas pequeñisimas dispersadas, que establecen relaciones entre si y forman las nubes, la lluvia, la nieve, y todo lo que cae o se mantiene en el "cielo".
Las nubes. Son algodoncitos que flotan y viajan por todo el mundo. O, particulas de agua evaporadas que se mantienen juntitas hasta que la temperatura desciende, y entonces se condensan y caen en forma de gotitas.
Los colores del atardecer. Degradaciones tan lindas, que animan y dan toques especiales a los días, algunas veces son tonalidades violetas, anaranjadas, rosadas. Realmente me gustan los atardeceres, me llenan. Pero... no es agradable saber que son producto de los gases contaminantes que se encuentran dispersados en el aire.
Nuestro satélite natural, y las estrellas bellas. Me gustaba pensar que cada una de ellas era una personita de esas que se iban sin volver a que se yo que lugar desconocido.

Siempre trato de evitar los extremos, y situarme en el termino medio de las cosas, aunque claro, igual tengo opiniones propias (no soy de los que no dicen si/no para no quedar mal). En el colegio, cuando habia que elegir entre el área humanista y científica, mi mente tendía a irse a las ciencias, mientras mi inconsciente era netamente arte, creatividad, imaginación, utopías y sueños. Como sea, ahora estoy estudiando enfermería, y han pasado muchos días, meses y años, desde que tomé la decisión y me dejé llevar por mi consciencia. No me arrepiento de nada, es que no me gusta eso de la inseguridad, las cosas son, y son. Aun asi, si tuviera que elegir entre vivir viendo todo de una forma científica o soñadora, no dudaría ni un minuto en plantear mi decisión. (Vivo complementando todo)


PS: Ahora que soy "grande", tambien me gusta mirar el cielo.

Tengo cinco cosas que decir.

Cuando era chica... y me preparaba para entrar al colegio, fuimos a comprar blusas, jumper, zapatos y todo eso que necesitaba, y estuvimos mucho rato buscando un lugar donde comprar. La cosa es que me gusto una polera que tenia un osito estampado :P y recuerdo que... :/ mis papas no me pescaron cachai, entonces me piqué y les dije que se fueran, que no los queria, y que nunca mas iba a volver a la casa (en realidad cuando chica muchas veces echaba mis juguetes a una mochila y amenazaba con irme de la casa xd)... y tuve una pataleta asquerosa, la primera y última eso si, y PATALETA! onda.. pegándole al suelo, llorando! Fue heavy y menos mal que era chica y no recuerdo a las personas que me vieron en esa situación. La cuestión es que al final mis papás volvieron, entramos a esa tienda donde estaba la polera, me la compraron xd, y ahi mismo compraron el uniforme para el colegio. Odio que no me pongan atención.

Hoy fui a la U, a la entrevista con la asistente social, que en realidad era todo menos una entrevista... no, ni siquiera era "todo", no era nada! si al final fui solo a entregar papeles que pedían para postular a unas becas. Becas por aqui, becas por allá!. Me demoré mas en llegar a la facultad que en estar ahi. Y de regreso a mi casa, tuve que andar en metro y luego en la I14, y por ahi... por padre hurtado, se subio un mino con una polera que tenia el famoso signo de anarquia. Y cantaba, entonces lo mire, porque se subio cantando, y no con la intención de pedir una moneda, sino que solo por cantar. Y cantó todo el viaje, supongo que después de que me bajé siguió cantando. No era desafinado, es mas, fue agradable conocer de vista a alguien asi. Aparte que cantaba canciones super lindas, como Te recuerdo Amanda de Victor Jara, o esa de Silvio Rodriguez, Te doy una canción. (Y). Me gusta la gente rara, diferente.

Cuando fui a la playa, esa semanita loc@, un día que corria un viento shuer fuerte y que nos dejo tapadas en arena a la Kote y a mi, decidimos caminar (en realidad siempre caminabamos :P), y supuestamente compraríamos un vodka para tomar con jugo de naranja xd, nunca resultó! al final compramos unas bebidas energizantes, y fuimos a la playa a tomarlas... en una unos tipos iban caminando y uno le dijo al otro "Kxa las minas tomam energizante pa' estar mas vias" xd. En fin. Ese día, y un ratito después de ese suceso, nos invitaron a tomar melón con vino, y conoci a un mino... que tiene como veinticinco años, y que entre todas las cosas que cantaba y me conversaba, me contó sobre una agrupación que hizo para ayudar a gente de su barrio, era como un centro cultural. Me acorde hace poco de el, porque estaba viendo en la tv un programa de abogadas, un tv show xd, y una Sra hacia algo similar. Que bueno que existan personas asi, que mal que no reciban mucha ayuda del Estado. Conoci gente shuer cool estas vacaciones ;)

Estaba esperando el metro hoy, para ir a la Facultad, y en la tv habia un noticiero, me alegré ENE cuando escuché que posiblemente creen una vacuna contra el vih, ojalá sea verdad y se aplique. Después el metro llegó por el otro lado :S como retrocediendo. Las buenas noticias llenan de satisfacción.

Cuando volvi a mi casa empecé a ver Kung Fu Panda, y la puse en pause para ver noticias, es que mi mamá quería enterarse de las desgracias del día de hoy. Como por ejemplo, que posiblemente la gente en EEUU pueda cambiar la naturaleza de sus futuros hijos, alterando los genes y cambiandoles el color de pelo. ¬¬ Como los detesto, podrían ocupar su valiosa inteligencia en curas para el cáncer. Vamos de mal en peor! PLP!

Girl, you'll be a woman.... soon

Yo tengo una amiga, a la que esta canción le calza perfecto... pero no tiene que saberlo, porque se supone que el pasado ya está pisoteado :P , y lo pisado, que mejor se quede en el suelo aplastado. (igual no deja de gustarme la canción!)

Girl, you'll be a woman... soon

I love you so much, can't count all the ways
I've died for you girl and all they can say is
"He's not your kind"
They never get tired of putting me down
And I'll never know when I come around
What I'm gonna find
Don't let them make up your mind.
Don't you know...

Girl, you'll be a woman soon,
Please, come take my hand
Girl, you'll be a woman soon,
Soon, you'll need a man

I've been misunderstood for all of my life
But what they're saying girl it cuts like a knife
"The boy's no good"
Well I've finally found what I'm a looking for
But if they get their chance they'll end it for sure
Surely would
Baby I've done all I could
Now it's up to you...

Girl, you'll be a woman soon,
Please, come take my hand
Girl, you'll be a woman soon,
Soon, you'll need a man

Girl, you'll be a woman soon,
Please, come take my hand
Girl, you'll be a woman soon,
Soon but soon, you'll need a man

Día de sensaciones.

A veces vivimos momentos especiales junto a personas que jamás pensamos que nos harían sentir asi. Y personas las hay de todo tipo, por lo que a veces cometemos el error de prejuzgarlos y no acercarnos a todos por igual, por lo menos yo me siento mas atraía por ciertas personas que son extrañas... no fisicamente, pero si en su actuar o forma de pensar. Error, porque todos tienen algo que entregar, a veces está tan escondido en ellos, tan guardado, que a simple vista no lo notamos.
La ingeniudad y la ignorancia son el peor infierno que existe. Si... porque en base a eso se originan miles de situaciones que provocan que las personas caigan y se tropiecen una y otra vez. La idea es levantarse, la idea es aprender, y nunca dejar de pedir perdón (disculpas?).
Cito: El peor de los infiernos es la ignorancia y la falta de interés, el no desear avanzar en conocimiento y evolución personal encontrando cada uno su verdadero ser interior.
Ayer estaba vagando por internet, buscando información sobre el desdoblamiento, tema que hace unos años tambien me intrigaba, pero que deje a un lado para enfocarme solo en los estudios y psu. Ya cumpli con eso, y creo que motivada por cierta persona, logre aterrizar de esa semana tan loca que vivi en la playa, tan descontrolada, para concentrarme en lo que en este momento es realmente mas importante. No gasté mis noches, porque todo lo que me ha pasado entre el 2008 y hoy (20 feb) era necesario, muuuy necesario. Hizo que me sintiera mas querida, importante, renovada.
Pero asi como pensaba hace un tiempo... para ser feliz hay que ser un complemento de todo, y saber vislumbrar los limites, vivir en un equilibrio, no permitir que la vida nos maneje, sino que nosotros controlarnos. De todas formas siempre he sido feliz, bueno, quizás no "siempre", qué es "siempre"!.


No tengo miedo, Ayer fue un día de sensaciones :)

Avioncito de papel.

Volar es, a mis ojos, una de las habilidades mas mágicas que existen. Nos sentimos atraidos, deslumbrados, y envidiosos, cuando vemos a esas aves aleteando y posándose en las ramas mas altas de los árboles. Ingeniosamente tratamos de imitarlas, pero sabemos que aun no podemos vibrar de igual forma, ganándole a la gravedad, volando de forma horizontal.
Volamos por la vida, en un avión que decoramos a nuestro gusto, y que en un comienzo tiene un estanque rebosado de gasolina... y esperamos llegar al destino que en un comienzo teniamos planeado, ojalá sin inconvenientes en el camino, de esos que alteran todo orden. Ojalá.
Pero la vida es soooooooo, tan corta y larga a la vez, que no solo nos planteamos un objetivo, sino miles, algunos de mayor acceso y otros que dejan de ser sueños para convertirse en utopias. Por lo que el avioncito de papel despega una y otra vez, cargándose de gasolina, reparando desperfectos que surgen en el camino, y emprendiendo un nuevo rumbo...
Tengo un avioncito, que estuve fabricando 13 años de mi vida... paralelamente a ello, diseñe para el nuevos modelos que mantengo guardados... y este avioncito está pronto a despegar. Asi que siento una serie de emociones, esa ansiedad de los niños por conocer nuevos lugares y vivir nuevas aventuras, los nervios de las madres que esperan un viaje sin novedad, y mucha alegría, porque después de tanto trabajar por el avioncito, en pocos dias mas va a despegar :)

No me regales flores agonizando.

Ayer estaba chateando con un amigo, igual es raro considerarlo amigo después de que estuve enganchada a el casi todo el 2008 y hasta le declare mi amorsh, pero en fin. Es primera vez, creo, que le cuento a alguien que no me agradaría que me regalaran flores.. no es que tenga esa opinión desde siempre, fue solo hace unos pocos meses.. es que me puse a pensar, y definitivamente creo que no es bueno eso de andar regalando muerte por ahi. Flores agonizando, que emanan el último toquecito de su fragancia antes de morir, y huelen bien pero en el fondo es la putrefacción misma.
No se, amo los detalles porque son lo mas importante siempre... aunque sean "detalles", pero preferiria mil veces la semilla para hacerla germinar, o un macetero con flores vivas, aunque pierda estética. Peor aun es si pagaste por un arreglo, pagar para que otro cometa el delito y se enriquezca apesta. Asi que no me regales flores, si la originalidad es eterna y exquisita.

Semana lokaaaaaaaaah!!!!

Igual es la idea de las vacaciones, olvidarse de las preocupaciones que se puedan tener, conocer gente, pasarla bien, y hacer cosas distintas a las que se suelen hacer. Que vacaciones mas distorcionadas! nonono.. si desde el 2008 que mi vida dio un giro heavy. Nada tan radical igual, si sigo siendo la misma mina de antes, responsable, soñadora, positiva, y con objetivos super claros.
Peeeeeeeero, que vacaciones mas locas! semana inteeeensa...
Casi siempre olvido cosas... pero creo que no olvidare nunca esos dias, que no serian nada sin mi compañera de playa :P

Esta es la edad en que comienzas a sentir que te dejan de lado. Y es como ir perdiendo ese cariño constante, pero al que en situaciones igual renunciabas.

Escrito el 10/01/09

Los superhéroes no existen.

Faltan... exactamente cinco minutos para que sean las siete de la tarde, digamos, desde el momento en que empecé a escribir esto. Faltaban solo cinco mas, desde el momento en que llegaron a mi cabeza todas esas gotas luminosas de la lluvia de ideas que se supone plasmaría en esta nota, entrada, whatever.
Y faltaban horas, días quizas, desde el momento en que mi mamá empezó a hacer cosas en la casa sin parar. Tanto limpiar, tanto cocinar, tanto moverse de un lado a otro me tiene agotada, si, de tan solo verla me agoto... y eso es baaaaaaaaaaaaaaaaaaaad! maaaalo, porque yo no hago ni un cuarto de todas las cosas que ella hace. Mi heroína. Ni siquiera necesita de esas drogas, estimulantes, queseyo, porque ni las conoce... la energía la saca de no se donde.

Hoy el domingo se cambió de día sin avisarnos, porque ha sido el sábado mas fo me de mi vi da. Entre recuerdos, música depresiva pero muuuy buena, y unas ganas ocultas que tengo por hacer cosas... pero que no llevo a la práctica porque el calor me aturde.
Estaba recostada ahí, en la cama de mi hermano, que es de dos plazas porque antes era la de mis papás pero ya no, escuchando eso que ya dije y... me sobresalte cuando abri los ojos y vi a mi mamá limpiando. En fin, es la pieza de mi hermano. Al rato me sente aca a ver lo mismo de siempre y confirmar que si, internet estaba aun mas aburrido de lo que creia, y seguia escuchando esa música, cuando me volvi a sobresaltar porque oootra vez mi mamá se estaba moviendo de un lado a otro haciendo lo que yo debería hacer pero que no puedo porque... no se, ando extraña, sin ganas de nada pero con ganas de todo. Pense entonces: mamá, deja de hacer cosas!. Lo pense y después volvi a sentir ese calor asqueroso, Aaaay... como extraño el invierno!. Y fui al baño a refrescarme cuando... vi a mi mamá, esta vez no me sobresalte, pero me percaté de lo emmm... húmeda que estaba, le dije: mamá, deja de hacer cosas!, y mientras terminaba de sacar unas cortinas me contestó lo de siempre, que hay que hacerlas.
Me refresqué entonces, y pense en que los héroes no existen porque no, lo mas parecido a un héroe son nuestros padres. Y ese fue el momento en que senti una lluvia de ideas en mi cabeza y decidí venir aca a escribirlo. (19:04)

2009, todo nuevo!

Que mejor noticia para un primero de enero, el saber que todo el esfuerzo de un año dio resultado, esos días llenos de estrés, fines de semana colapsados de cuadernos, pruebas y pruebas, actividades extraprogramáticas... El dejar ciertas preocupaciones y tomar otras, y lo mejor es que fueron las mejores decisiones que pude haber tomado.

Lo mejor es que a pesar de lo ocupada que estuve, gané mas de lo que esperaba de ese 2008, porque es el primer año en que no estaba muy preocupada de conocer gente, lo primordial era cumplir con el objetivo del 2008.

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAY!!!!! toi tan feliiiiiiiiiiiiiiizzzzzzzzzz!!!!!

Filo con las palabras requeterebuscadas! FELICIDADES MIS NIÑAS LINDAS LINDAS LINDAS!!!!!!!! TANTO ESFUERZO VALIÓ LA PENAAAAAAAAAAAA :D LAS ADORO! Y... HAY QUE DARLE NO MAS AL 2009! :9

FELIZ AÑO NUEVOOOOO!!!!!!